“In me the tiger sniffs the rose。”

Charles按：曾经在光华和枫林BBS上影响我至深的文字 自己也曾写过同题的博
              二年后今天有从新回头看了一遍 又有了新的感触 旧话重提 立此存照^_^
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Liar：仿佛是昨天  （原文发表于日月光华BBS影视板块）

     飞去威尼斯之前的晚上，意外遇见中学同学，没聊几句就直接说起小唐，小唐从大学毕业，去了广州的保险公司，据说是打算扎在那里做出一番事业，说白了就是要挣许多的马尼，人生悠悠数十载，是不是有一些青春尚未挥霍，有一些世界尚未走遍，没关系，挣到马尼再说。
     可能我需要先说一下我的中学同学，自从她进了北京最牛掰的大学学中文之后，我们不再有什么实质上的沟通，虽然之前在中学里，我和她经常写很多文章交换着看，聊起文字来没完没了，是很好的朋友--朋友这件事情，我越来越发觉，很多人和自己的标准不太一样，比如，我说你是我的朋友，接纳你的标准就很低，你不杀人，不害人，尊老爱幼，反正幼儿园老师教的那些东西咱们都具备，正好我们在一个场合遇见了，我们就是朋友。当然，我和她很久没有联络，这也没什么，在网上见到对方，我们先问对方一句：最近在忙什么呢？

　　最近在忙什么呢？

　　我一直会听到这句话，如果我不小心碰到熟人，这句话会直接戳到你脑门上--你最近在忙什么呢？好象我们都真的很忙的样子，我总觉得这话有毛病，因为我明明不是那么忙，我每天吃喝拉撒睡的时间和小时候一样的多，前些日子我一个在比利时学商务的哥们在课堂上被问到：你觉得人生价值在于哪里？其他的中国人都回答：在于成为人上的人，或曰：在于实现自己的理想，又有人答：做最好的总经理。我那位兄弟回答：人生价值在于吃到好吃的食物，睡上甜美的觉，能够出去走走看看，就是很好。后来我听到这个答案，觉得他说的没错，而且是一句不能再实在的实话。但是为什么我老遇见人问我忙什么？后来我大概理解了一些，忙忙碌碌，就是人生了。于是我们有了不同的路，你忙你的，我忙我的，问起对方来，好象都挺忙，日子一天天过的很快，小许居然结婚了，小金居然在深圳买房子了而且首期还是父母交的钱。我们怎么就这么关心同学们的状况呢？

　　对啊，虽然我觉得“忙什么呢”这话很可笑，但更可笑的是，我也这么问别人，于是大家一见面，啊，最近忙什么呢？你说我该怎么回答呢，其实我活的特别滋润，没什么要紧赶慢追的，所以我的回答一般是：“没忙什么，呆着。”这个回答我自己都觉得特别扭，我记得初中的早上一进教室，一般都是问：你作业写完了没有，给我抄抄。
     哎？我反应过来了。于是我立刻打了句话给她：我最近刚听到一句话：这个世界上没有人关心你的需要，他们只在乎你的状态。对方很会心的笑，我们都知道了一条定理：我们最好别谈彼此的需要和状态，只谈第三方，这样我们就能保持交流，而不会陷入冷场的境地。

　　所以我们谈起小唐，她说最近小唐到深圳来找了她一趟，与她做一席谈，谈话之间先借了点钱，然后聊了聊人生理想，小唐说他一直觉得父亲不够重视自己，所以他一定要证明给父亲看，一定要做到父亲那样出色。我的同学在他对面听着，我知道她其实也不知道该说什么，其实每个人心里都有自己的谱，只是不方便说出来。事实上小唐来找她已经让她比较吃惊，因为从初中到大学，两个人都几乎没什么来往。后来她毕业之后去深圳，转眼已经一年。但是更为吃惊的是小唐临别之前很严肃的对她说：“我和你以前没有什么交往，但是以后咱俩一定要常来常往，因为我觉得小鱼和小王太务虚，而你比较务实。”

　　我听完如此这番之后觉得有点Shock，因为这个小唐也曾经和我是朋友，有一年冬天在湖边，他和我聊《笑傲江湖》聊了两个小时，那时候我们没什么可做的，小鱼和一个女生在湖的另一边谈情说爱，我和小唐就在这边聊些很务虚的事情，记得小唐喜欢狂书，喜欢生活中一些很琐碎的快乐，有一次我和他在屋子里聊天，他可爱的父亲在门外狂喊了一声：“唐伟啊！”我们以为他父亲发现了他的什么劣迹要发脾气了，都屏声凝息静听其变，结果他父亲接着来了一句：“你的钢笔没水了哎。”我们哈哈大笑，觉得有这么一个可爱的父亲真是愉快。说到这里我又想起来了，哎，好象中学的时候，我们是有过共同的梦想，那天晚上我和小鱼还有小唐在一起，说是以后要在一座叫阿尔卑斯山的山旁边盖一片房子，我们各带着自己的老婆，都住在一起，白天我们出去玩，或者在家打打麻将聊聊天，老婆们可以洗衣做饭，如此往复，直到终老。

　　其实这个梦想我和好几个人说过，但这些人包括我在内现在基本上都忘记了这些话。那时候是因为年纪小吗？所以说出来也不觉得很肉麻，但这是一个承诺吗？我是说，我们还真的会永远吗？我们真的记得自己曾经说过的话，那些期期诺诺无谓朝夕的言笑吗？所以我听完她对小唐的描述之后打了两个字：经典。经典的意思是Classical，放到好莱坞，这属于套路嘛。我们小的时候可以不计后果的违抗老师，可以当着彼此的面流眼泪，但现在呢，我们甚至连和彼此联系的兴趣都没有。这个问题我曾经也和一个中学同学讨论过，他说：“有必要吗？”我一想，也是啊，我们都没有什么理由，再去爱对方了。

　　是这样的，我又要提到我前面说起的那个关于朋友的标准，我最近发觉，怎么这个我曾经一直沿用的标准，它不在实际生活中发生作用了，我们开始在乎对方是否和自己属于同一个阶层，在乎对方是否和自己拥有同样的理想，在乎对方是否在做些务实的事情，而我们是否曾经一起醉过，曾经一起笑过，曾经一起看过姑娘的乳房，一起抄过作业，一起躺在草地上看星星，一起相信过没有利益的友情--这些，都不重要了。而我怎么就总记着这些破事念念不忘，以至于每个人都在惊叹我的记性：
    “你怎么记得这么清楚，我都不记得了。。。。。。你最近在忙什么？”
    是啊，我最近在忙什么呢？我最近其实不在忙什么，就是觉得朋友越来越远，情感越来越淡，每个人仿佛都鼓满了空气，像皮球一样冲向前方，但为什么我总记得那些彼此关于友情的诺言，一切仿佛就在昨天，黄舒骏在《未央歌》里说：“我知道，你在寻找一种永远。”我现在坐在这里，身边是无尽的黑夜，想起初一的时候和一个朋友一起唱过小虎队的歌曲，那里面有句歌词现在会显得可笑：“谁也擦不掉，我们许下的诺言。”所以如果你能记起自己年少时喜欢的歌曲，你就会从某句你深深相信过的歌词里得出一个与它相反的，你的现在。

　　第二天我到了威尼斯，和一个朋友在酒店租了两辆自行车，绕着岛骑，海水就在不远的地方连向天边，岛上曲曲弯弯的小道上，他和我谈起自己20多岁的时候，特别想出国走走看看，但是没有时间，也没有机会，现在30多岁了，出国很方便，反而没有那时候的心情。所以他说：“我到了威尼斯，第一个感觉是心里升起一种悲哀，因为又有一个地方，我来过了。”我理解他的感觉。我知道人生苦短，不能尽欢。我很喜欢以前看过的墨西哥影片《衰仔失乐园》，在那部电影里有一个俯视的远景，镜头下硕大的游泳池边，两个少年躺在两个跳板上，对着蓝天手淫，年轻的精液喷射出来，掉落在游泳池里，发出啪嗒啪嗒的水声。
     后来在电影节上，我们经常会遇到当地的意大利小孩，他们每个人的脖子上都挂着各种各样的彩带，这些彩带是给参加电影节的来宾和记者用来拴证件的，由于电影节的赞助者很多，所以彩带上的图案和文字也就不一样，小孩子们以收集彩带为乐。我和朋友一出电影院的门，一个小孩就走过来，腰间挂了有几十条彩带，他指了指我们脖子上的彩带说：把你的彩带给我吧。我们当然说不行，告诉他我们需要用它，很抱歉。就走了。小孩不甘心，缠着我们：反正你们也可以把证件揣兜里啊。小孩被我们甩掉之后，我又想起了前面的那句话：这个世界上没有人关心你的需要，他们只在乎你的状态。
     需要与状态，这句话在孩提时代是不管用的，你看这些孩子，他们会直接提出自己的需求，丝毫不会伪装。所以我们初中一进教室会说：你作业写完了吗，给我抄抄？但不会说：你最近学习怎么样。
     所以我们长大了，对不对。
     参加电影节的间隙我和几个朋友一起去了威尼斯的圣马克广场，下了船我一路走过去，满地的鸽子在广场的中央飞起飞落，压不住一阵兴奋，赶紧去买了一包玉米粒，走到鸽子们的中间，倒了一些在手心里，伸出手，一只鸽子飞快的窜上来，两只爪子钩住我的手掌，脑袋一点一点的叨起玉米，其他的鸽子也纷纷扑过来，两三秒钟的功夫，我的手臂上竟然站了5，6只鸽子。刚开始我真的感到高兴，当你和这个世界上的另外一种生灵如此亲近，这种感觉很好，有一种和谐的美感涌在自己的四周。
     人害怕近的距离，但圣马克广场上的鸟似乎不会。而我看着它们，却渐渐的开始悲哀。因为每当玉米粒被分食完毕的瞬间，它们就飞走了，留我一只空空的手，和被海风吹起的衣袖。我不甘心，把玉米粒全部倒在手心里，更多的鸽子飞了过来，它们站满了我的手掌，而我看着它们，如此喜悦的感受着它们的爪尖紧紧贴在自己的手臂上。玉米粒吃完了，鸽子四散而去。终于有一只鸽子没有飞走，依然站在我的胳膊上，我不忍心甩开它，就一直伸着手臂，安静的站在那里，看着它。终于它一扑棱翅膀，飞往它处。我多想再去买一包玉米粒，让它们站到我的手上。
     因为在人间，我们是多久多久不曾如此贴近。
     我忽然明白了这是一场误会，我是说，这种和生灵之间亲近的感觉。其实我只是踏入了自然界循环已久的真理，我以为和它们贴近了，它们是如此可爱。而它们来到我张开的手心里，不是因为我们之间没有距离，而是为了那些可以让他们生存的玉米，他们需要吃饱，需要食物，但我却在这里傻站着，以为这也是一种情感的交流。当它们吃饱了，就不再需要你，它们会飞走，而你却在说，为什么不多留一会。
     回布鲁塞尔之后和几个朋友吃饭，吃完饭大家聊天，我和他们说起了这件事，说着说着，我忽然明白了自己一直以来心中埋藏的愿望：我希望我们没有长大，永远只谈那些不着四六的事；我希望哪怕分开了也会记得对方，只因为我们曾经拥抱过；我希望时间不要走的那么快，不要那么匆匆；我希望年轻的更久一点不要那么快变的苍老嘿我说的是心灵；我希望情感驻留的瞬间可以覆盖这个世界的冷漠改变他坚硬的衬衣；我希望我们的心里永远闪烁着真挚与炽热，有那份不在乎得失的情谊；我希望我们有着最朴素的生活，最遥远的梦想；我希望情感可以超越我们的身份，我们的收入，我们的阶层，甚至我们的立场；我希望我们保持着相遇的初衷，直到生老病死，始终如一。
      于是我坦白的说出了自己的愿望，身旁的人直摇头：那是不可能的，世界上没有这种超越利益的情感。可我信这种情感，也许这辈子我无法遇到，就好象我从来不曾看见过上帝，但是我知道它始终在那里，从未走开。
      仿佛是昨天。

Liar/仿佛是昨天
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Charles：仿佛是昨天  （原文发表于枫树在线BBS之＜蝎男日记＞之暑假篇 有所删节）
JY：  
   见信如面 今天8.8立秋了 首先祝愿你有一个丰硕的季节  
   这几天我的状态一直不是太好，晚上睡不着觉，没有胃口吃不下饭，大概是因为有心事，所以才会这样。其实也用不着隐瞒什么，实际上就是在心里时常的惦记着你，总想着这些个事，却苦与没有解决的办法，不免有点苦闷，到也正常。毋庸讳言，我们的沟通存在着障碍。  
   之所以写这封信，大概是因为昨天梦里又遇到了你，模模糊糊的还是看不清脸面容颜，我一直在喃喃自语，却又记不得我究竟说些什么，甚至我都分不清这是梦魇还是现实，就连现在我给你写信这样的情景好象也在梦境中出现过，时间空间变的很混乱，迷迷糊糊的一觉醒来，心里慌慌的，出了一身淋漓的汗。  
   我知道我是被困扰了。因为这样的梦经常会出现，而想你对我来说是件太过容易的事。  
   醒来之后，想立即打个电话，问个平安，但却又有点畏缩不前，因为我害怕你的态度已不在如从前般的从容客气，因为我隐约感觉到你在生我的气，或者还有其他的原因在。毕竟我们之陌生几如路人。  
   所以我决定好好的写一封信，哪怕就算是为了救赎我自己也好。因为我马上就要踏上新的征途了。  
   今年的暑假对我来说，过的很平淡，我的好多伙伴们都没有在第一时间回家，而选择在外面辛勤且辛苦的，自觉或不自觉的为现实的将来而打拼，有社会实践的，有打工的，有复习考研的，报名上各式各样的辅导班的，林林种种不一而足。而我也不是在考完试后的第一时间里回的家，相反我一反常态的在学校里多盘缠了几天，因为有种说不出来的感觉，让我觉得好依恋，舍不得立即离开。  
   我在校园里一个接着一个的送同学离开，我认识很多的人，而更多的人也都认识我，几年的大学生活赋予我很多与众不同难得的财富，而这些人当中的一部分我想我以后很可能都没有机会再见了。去年的那个时候，我突然很越位的写了一篇《又是离别的日子》而没有想到，它现在已经提前来临了，或者说我已经提前体验到了那种感受，那是一种什么感受呢，我真的说不出来，或许我的体验还太少。我的功力还不够。  
   那几天的NJ一直都下着绵绵细雨，走在校园的中央道上，透过最后的雨帘，湿漉漉的法桐树在瑟瑟的风中颤动着那满树待飞的绿蝴蝶，回首四顾，寥寥落落的人群，匆匆而过，积水的绿茵场上还有几位执著的伙伴在冒雨坚持着训练，火红的队服渗透着火一样的激情，明黄的线条更显硬朗和奔放，我知道那是我喜欢的西班牙。那里有我心仪的女孩所欣赏的球星。阳光总在风雨后，我的心情也随之开朗了，同时一缕缠绵，绕上心头。回到宿舍，继续和没有走的同学打打哈哈说说笑笑，晚上一伙人熬夜打牌，打着打着我突然冒出一句：我们多久没有这样打牌了？大伙一楞，随即便一同笑了起来，我喜欢这样的感觉。  
   终于接我的车开到了大门外，该到了我离开的时候了。这时人都走的差不多了，还剩几个留校不回去的同学，大伙一起搬着我的行李，把我送上了车。临行的那一刻，我突然感到很轻松，随后便是无言的沉默。  车子上了高速，一路狂奔，而我的大脑却一片空白，丝毫没有欣赏沿途景致的心情，甚至不愿和人聊天，只是呆呆的闭上眼把头靠在车窗的玻璃上听窗外噼里啪啦的雨点声，cd机一直在低声吟唱着满江的那张专集《奇迹》：“总想把你要的全给你，你却说你只想和我在一起，爱到深处谁会知道，耗尽了热情丢失了自己，不知谁让你我相遇，伤痛处含着淡淡的甜蜜，当闭上眼睛把你沉到了心底，才发现聚聚散散原来是场奇迹，你看着平平淡淡故事里总有分分离离，断断续续却又欢欢喜喜，曾约定生生世世，与你面对风雨，只因那对对错错，相伴在每个朝朝夕夕。。。”车外的雨越下越大，天也阴沉沉的，黑的可怖，开了灯，车内一下子被一种橘黄色的温柔所环绕，我昏昏然的睡了过去。  
   不知什么时候车子到了YC了，这个时候的我已经醒了，叔叔介绍说城区里建设的很不错，因为是70？年建城大庆，所以是下了很大力气的，我有一阵子没来YC了，所以便饶有兴致的欣赏起夜景来，路过Y中的时候，我突然想起了那次奥赛的经历，几个好事的小女生特地的去打听从JH来的学生，打听一个叫J Y的女孩有没有来，我似乎很期待，可她们回来后一本正经的告诉我打听来的结果说，新学年开学后J Y便转学了，所以没有人知道其所踪。接下来的事情可想而知，我象是丢了魂似的，手足无措。感谢上天，她们只是在和我开玩笑，在看到了我一副失魂落魄的窘态之后，终于她们满足的笑了起来，告诉了我实情，J Y没有来，而且开学后就分了班，大家彼此之间的情况并不是太了解。我长吸了一口气，这才缓过劲来，无论满不满意心里终究是放下心来了。我佯装着我被捉弄的愤怒，可那帮小女子却有自己的理由：我们只是测试一下你而已，考验一下你是不是真心的。我问我表现怎么样，她们说，你刚才魂不守舍的差点
掉进校园的湖里。我笑了，我也明白那两个字对我有多重要了。  
   车子开到了叔叔家的楼下，刚考上研究生的大哥哥独自回家陪他妈妈，而我则和叔叔去赴一个专门的晚宴，房间里都是些中年的官僚，似乎还有Y中的老师在，一副受宠若惊的样子。席间只有我一个20出头的年轻人，所以也没有什么共同语言的说，我只是礼貌的回答大人们的问题，机械的回应着别人的劝酒，举杯，碰杯，回礼，没有说什么话，只是在有一搭没一搭的听这些中年人聊他们的天南海北，社会人生，乃至酒色财气。那位老师似乎是班主任的说，不停的接着手机，高考的分数下来了，填志愿自然成了学生家长心中最重要的事情，老师这时候自然很吃香的说。然后他便很激愤的大谈我们这里教育的怎么怎么的落后怎么怎么的赶不上SN，酒喝多了样子很失态，我不免有些鄙夷，然后再也没有瞧上他一眼。  

   终于接我的车开来了，我赶紧客客气气的与众人道别，然后欢天喜地的逃离了这酒席，一头钻进了车子， 在也不想下来， 站在雨中的叔叔特别的叮嘱了开车的司机注意安全，隔着玻璃窗我向他挥了挥手，目送他转身回到那喧闹的酒店，我对司机说：我们走吧。我想家了。  
   天越来越黑，雨越下越大，和司机简单的聊了几句后，我便不说话了，他也专心的开车，车驰出城区后，四周便完全的黑了下来，只好关了内灯打开前灯，于是我便看到了两束光柱间密集的雨点，叹了一口气我合上了眼，刚才酒宴上的情景仍回饶在我的脑海里，我不停的在想，我将来会成为象他们那样吗？我不知道我是否有了明确的答案，突然莫名其妙的开始算计几年后我会有自己的宝马奔驰法拉利。我也只是个俗人呵呵。  发了几个短讯打了几个电话，就这样在车上晃来晃去胡思乱想，不知不觉的便有了三分的酒意，然后对司机说我要下车小解方便一下。司机有点为难关切的问能不能捱到下一个加油站在下来外面的雨这么大，天知道下一个加油站在那里，不行我现在就很急。没办法只好打到路边停车让我下来小解。一打开车门刚探出头来，便有一阵冷风夹着无数的雨点灌进我的领口，冻的我一激灵。我缩头夹颈，晃晃悠悠晃晃悠悠的来到路边，拉下裤子便痛快淋漓的方便起来。司机让我小心快点，身后不时的有车子打
着车灯呼啸而过，刹那间，我突然觉得有什么东西聚集在体内，越来越强烈，透过五脏六腑，直冲顶门而来，我无法控制住自己的意志神经思想行为语言动作，我突然发疯了似的大声嚎叫，在猛烈的风雨夹击中舒展开我全部的思绪，伸开双臂在迎面而来的狂风暴雨中做了一个《Shawshank's Redemption》里的经典动作。  可我无法解释我的行为。  
   “Hope is a good thing, maybe the best of things, and no good thing ever dies.”  
   “我相信在这个世界上，任何事情你都可以去控制。几时开始，几时完结，要多少，爱多少，只有一种事情，无人可以令它几时完结几时停止，它总会再有来临的一日，永远没完没了，你猜是什么？”  
    我说了，我不知道。  
    回到车上，已经全身都淋湿了，哆哆嗦嗦的冻作一团。就快到FN了吧？我问  就快到了。  
    短暂而漫长的等待之后终于我看见了熟悉的SY河，美丽的外滩，我终于要到家了，幸喜的我贪婪的观赏着FN的夜景，明亮的路灯延续着我凌乱的思绪，我可是个恋家的人呢，现在倦鸟要归巢了。  车子缓缓的开进小区里，远远的我便看见了楼道里明亮的灯光，灯光下站着爸爸妈妈，打着伞，站在风雨中，翘首盼儿归。我的胃猛然的有点痉挛，手脚也抽搐起来，全身激动的发抖。我终于到家了！  
    下了车，爸妈和司机客套着，我蹬蹬蹬的上了楼，进了房间，打开莲蓬头，美美的洗了个热水澡，我筋疲力尽，躺在浴缸里，一动不动的象只螃蟹，幸福的直冒泡泡。：）  回到我的幸福小窝，一切都是那么的熟悉又是那么的陌生，打开电脑，跳上床，看着同样幸喜的老爸老妈，我原来心中的千言万语一句都没说的出来，只是心安理得的享受着这难得的安详，宁静，和谐和温馨。  家的感觉，实在太棒了！！！：）  
    接下来不知道该怎么说，因为我回家后，接连睡了三天，因为我实在是太累了。而这种累是注定了的。  只有经历过的人才知道，学医究竟有多辛苦，而这只是一般的界定，因为即使是辛苦也分为很多的等级，医学院里所谓的牛人很多，竞争也很激烈，而且医学院里的学生很容易的会给人留下沉闷的印象，似乎不太招mm们的喜欢，这样一来就更闷，真不知道怎么才好。一般的第一印象形成后是很难改变的了，而通常的人们本能的会有先入为主的想法，真的是委屈了我们这些小小的可怜的学医生了。辛苦归辛苦，可真的觉得很有意思，在一个相对独立的学院，与其他人相比，可能我们的眼界没有综合院校的宽广，见识没有那么多，没有那么张扬和时尚，甚至是课余生活都不一定有那样的丰富，但我们很知足，埋首书堆却也别有风味，静心凝神的多积累一点终归不是坏事，从穿上白大褂宣过誓之后，我们便比别人背负了更多的责任，必须付出更多，因为我们的职业更能够体现作为一个人的价值和内涵。对于我来说，我不仅并不觉得它有多么的苦累，相反的我会把它经营装扮的更加的丰富多采。  
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    都快不知道说些什么了，继续说我的暑假生活吧，自从我回到家之后，我基本上没有怎么出门的，把自己闷在家里看书上网，累了就去练练字，更多的时间花在了思考上。脑子一直没有闲着负担很重，但深思确实是一件很有意思的事情，其实你做什么事情不需要思考啊。  
    在这期间也有几个伙伴的短暂来访，相处的日子充实而短暂，随即便各忙各的，又都分散了。然后除了翻看各式堆积如山的书籍之外，最大的乐趣便是网络了，很幸运的是平时几个不太碰头的网友现在几乎天天都可以见到，真的好开心。彼此真诚的交流和沟通又给平淡的生活增添了几分亮色。小鱼是位电影和音乐的死忠，她对相关领域涉猎之广博令我自叹不如，每每有独到的见解和分析开阔了我的思路，同时她还是她们医学院在线论坛的斑竹；小米是位粉可爱的mm，也是医学院的同仁，白天在华山见习晚上上网聊天，没事消遣的时候我们就去泡泡堂打泡泡，往往不是我的对手，只好耍赖，现在又练起了cs，让我们大跌眼镜。之所以说这两个人，是因为在她们的身上我一方面看到了社会现实的复杂和艰难，一方面又看到了人性中的单纯和朴实。  
   刚回来的时候，很认真很认真的重读了一遍《傅雷家书》，这是一本在几代知识分子当中广为流传的经典，透过字里行间，不仅仅能感悟到父与子之间的深情，更有一种艺术和为人的修养。说道这里不得不提起暑假在家的一项必修课，cctv的人物访谈节目《艺术人生》，在意大利歌剧的旋律里走进每一位到访嘉宾的心灵深处，去触摸那一个个鲜活的灵魂，每一次都会有所感悟有所提高，甚至潸然泪下。我的一位高中的同学，在原来我们班级的一个论坛里用《史记》的笔体为我们班级里的同学作传，在一连串的《XXX列传》之后，他惟独替我写了一篇《KCZ本纪》，让我不胜唏嘘，他用很平实的文字为我勾勒出一幅画像，有褒奖也有批判，有些细微之处连我自己都很感叹，也让我收益良多，我自己也开始逐步的审视
自己，和我所走过的路。  
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  平淡的日子就这样波澜不惊的过去，从每天早上坚持早起去开水房打水，然后去市场替爸爸妈妈买早点，到一家乐呵呵的围着吃西瓜，讨论着电视剧里的剧情，甚至是每天晚上泡个热水澡，都让我心满意足，我突然发现我很喜欢这样的生活，这与理想和抱负无关。  唯一在心中隐隐作痛的便还是与J Y的关系，有时会紧锁着眉头发半天的呆，连妈妈都感到了我的异样，时不时的提醒我说：你是不是该给人家
J Y写一封信啊。呜呼，我说不出话来。  
  其实我知道自己并不是不愿写或者不想写，而是不敢去写，我无法去直面心灵深处的伤痛，或许四年的坚持并不能说明什么问题，但无论你说是痴心也好，死心眼也罢，我终究是无法去欺骗自己压抑自己最真实的情感。每写一封信都要作很激烈的斗争，有时候写到情深之处，我都不知道究竟是写给你的还是写给我自己的，或许更多的是写给我自己的吧，我不知道。因为我们很少有这方面的交流，甚至我都无法保证我写给你的信你都能一封不拉的全收到，甚至我都不知道你究竟收到过我的那些的信件，因为我没有你的回音。  
   我不得不承认现实是残酷的。上次的信件倾注了我全部的心力，可你却在电话里闪烁其词，我也不知道你究竟怎么想的，许是没有收到吧，尽管后来我有所补救，但终究无益。一来二去，加之短讯的不通畅，便造成了我极大的心理障碍。我知道在你的立场你也是不得已而为之，我是要为你考虑的。  
   我曾经答应过你，不用这样那样的问题来困扰你，可没有想到，其实真正困扰的是我自己。或许这也是上天对我的一次考验吧。对于我们的关系，我想你在大一时我们的第一封通信中就已经阐述定位的很明白和清楚的了“朋友，朋友，心无杂念，彼此关心，多好啊”。呵呵是的，那样该有多好啊！我并不知道你的思想和想法是否具有一贯性，因为这么长的时间确实能改变人许多，而更重要的是我并不在你的生活范围之内，固而无法得知和判定你的改变与否。当然这并不是你的过错。  
   对于朋友的概念，我不知道你的理解实质是什么，我曾经在信中说过，我不知道你真的是把我当成朋友，或者还只是在嘴上应付着随便说说而已。我很想知道你的回答，因为这对我很重要，因为前者意味着一种义务和责任，真正的朋友绝不是随便说说而已的，它有着更加丰富的实质和内涵，这也是我所期的。至于后者倒也不失为一种拒绝带来更多烦恼的方法，尽管它并不一定经常是个好方法。
    。。。。。。
    记得曾经在光华看到过一篇叫《仿佛是昨天》的帖子，这个题目真的很不错，便拿来做为这封信的标题，感觉也还合适，我实在想不出写更多的内容了，因为现在的我真的好困，现在已经是8月9号的凌晨4.14，早已经不是开头的立秋了，思路也渐渐的混乱了起来，还是尽快的写完吧。  
    J Y，回想这过去的一切，我发现其实它是那样的接近，又是那样的遥远，这种感觉很快的从心头掠过，又慢慢的折磨着自己，才发现得到的和失去的，原来是同样的容易。J Y 于我，也是如此。  
   最近刚听到一句话：这个世界上没有人关心你的需要，他们只在乎你的状态。我们都知道了一条定理：我们最好别谈彼此的需要和状态，只谈第三方，这样我们就能保持交流，而不会陷入冷场的境地。大概这也适用与我们之间的交流吧。但愿。  
   明天10号我就要去NJ了，到了学校有好多的事情要处理，班级里的还有个人，总之会很忙碌，毕竟整个班级的搬迁不是件小事情。学校已经决定了，我们班去BB三院学习临床科目一年的时间，而我也决定这次不单独留下来了。本来觉得那里的条件会很一般，后来调查过后才放下心来，原来这是一家很好的医院，当地很有名气的说，同直属附属的ZD医院一样，三级甲等，有700多张床位，是一所规模很大的综合性的教学医疗基地，好象教室里还有空调和影碟机，这对我来说就是天堂了。相反的我倒是同情起留下来的这几个班了，如果分在ZD医院倒还好，如果被分到其他的话，那就有的受的了。另外几个去XZ，JY和YZ的班级大概是差不多的吧，毕竟我的班是优秀班。  
    好了就写这么多了，实在是太困了，不好意思呵呵：）  
    至于以后怎么联系，那是以后的事情了，就以后在说吧。  
    现在看来，一切仿佛就是在昨天一样，我睡了。  

祝： 一  切  都  好  
                                                               
                                                                                                   您忠实的朋友
                                                                                                       Ｋ  Ｃ  Ｚ  
                                                                                                    2003.8.9 4.41  
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在曲折的人生路上
我们的理想落地成林
不经意一声召唤
惊飞林中的栖鸟
又是闲静时
回想起那些
细数落花的日子
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